本文目錄一覽：

• 1、有誰用過電銷機器人？作用怎樣樣？
• 2、電銷機器人一年多少錢啊？
• 3、關于描繪父親的文章精選5篇

有誰用過電銷機器人？作用怎樣樣？

電銷機器人仍是十分不錯的，它能協助企業提高40%的人員辦理功率，節約30%的人工本錢，提高50%的客服質量。詳細您可咨詢下語音機器人廠商，比方容聯、七陌等。

一般的作業人員都是輪番上班和歇息的，有些人由于長期做同一種作業，不免會有或大或小的疲累感，時刻一長，客戶領會感就會變得很差。而電話機器人能夠24小時不間斷地作業，聲響也會從始至終地吸引人，并不會呈現疲乏等感覺。這樣能夠大大提高客戶的領會感。

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電銷機器人一年多少錢啊？

現在市道上有許多的電話機器人商家，品牌的雜牌的多不勝數，并且他們的價格也是良莠不齊，距離甚遠，那么如咱們不在行的該怎樣分辯電話機器人的質量和價格呢，今日在這里就由深圳尊享云電話機器人的小編我來給咱們講講電話機器人一年多少錢？

各家的收費服務方法都不相同，但基本上都是迥然不同。詳細咱們來看看！電話機器人費用包括體系年費，話術費，電話費。

電話機器人年費（固定按年數收，一般一年5000~2w不等電話機器人話術制造費（固定按套數收，一般一套1-2000不等電話機器人話術服務費（依照修正次數及起伏收，一般一月3-5次免費修正，超出額外收費電話機器人撥號設備費（依照臺數收，一般一臺3k左右電話機器人線路接入費（依照條數收，一般由商家集成，本錢不詳電話機器人通話資訊費（依照用量收，每分鐘0.1元~0.2元不等電話機器人座席運用費（依照座席收，一個座席則對應一個機器人的收費市道上絕大多數的電銷機器人商家，是依照機器人年費+話術制造費+話術服務費+撥號設備費+通話資訊費+座席運用費的組合收費方法收取，其中和由廠商前期一次性收取，在服務過程中收取，和一般由客戶客戶自行承當，由客戶購買的機器人數量決議。

關于描繪父親的文章精選5篇

父愛是一種深重的愛葫蘆島電話機器人，是不行短少的一份職責。父愛沒有關心的溫馨言語，沒有耳邊不停地煩瑣，沒有日夜陪葫蘆島電話機器人我度過的溫順。但是卻給葫蘆島電話機器人了葫蘆島電話機器人咱們一份無可描繪的依托。下面由我為咱們帶來的關于描繪父親的文章精選，期望對咱們有協助。

關于描繪父親的文章精選1：父親的淚

父愛是一種深重的愛，是不行短少的一份職責。父愛沒有關心的溫馨言語，沒有耳邊不停地煩瑣，沒有日夜陪我度過的溫順。但是父親一向給我一種山一般的依托，給我一種時時刻刻的心安。

誰也不能代替誰在誰生射中的人物，即便我長大了，即便我有了共度終身的愛人，即便我有了寶物的兒子，即便……但是誰也無法再我生射中代替父親的愛，誰也無法給我父親所給的心安。

在我的思維里，父親一向像一棵全能的生命樹，在生射中的春天葫蘆島電話機器人他給我五彩斑斕的夢想，在生射中的夏天他給我兢兢業業的生長，在生射中的秋天他給我春華秋實的老練，在生射中的冬季他給我平心靜氣的深思。

在生長的道路上，他給了我一種叫做英勇的勇氣。一向以來，在我心中他是不老的強者，是嚴峻的代名詞，是剛強的標志者。

小時分父親帶我逛街，總愛把我的小手攥在他溫暖的大手中，好溫暖，好安心。咱們一邊走一邊說笑著，父親那么的年青，我是那么的小，但是那局面的確那么的美，讓我至今浮光掠影。

我上中學了，每個月放假開學都是父親接送我，他騎著他的大摩托按時接按時送，風雨無阻。那是我覺得一切都是他應該的，我天經地義的享受著。現在我才了解父親的愛里是沒有等候的。只需父親是舍不得讓我等的，不管何時何地的約會他總會比我早到。

我畢業了，沒有上大學，有一段時刻我老跟父親別扭，由于我不了解他為什么不讓我出去作業，他總說：天太冷，等下一年氣候溫暖了吧。他說：你太單純了，單純的有點傻。他說：在家里多舒暢呀，又不缺你錢花……。那時，我覺得父親好掉隊，好煩瑣。現在我才了解只需父親的愛里是只需支付的。只需父親舍不得讓我過早的面臨現實，他總想把我維護在他的身邊。

一向以來，我是不缺少愛的，父親一向把我維護的很好。真的，有他，不管我在哪里，我都仗義，我都心安。

我成婚了，有了自己的家，有了自己的愛人。我清楚的記取，我生我兒子那天晚上，我是剖腹產，當我從手術室被推出來的時分，我天性的說：爸爸，我疼。后來，由于這件事我老公總是吃醋的說：我在你心里都不重要，你其時怎樣不喊我呀?但是那是一種天性，現在我才了解誰也不能代替誰在誰生射中的人物。老公的愛無法代替父親的愛，應該說父親給的愛誰也無法代替吧。

父親的愛不會讓人念念不忘，寢食難安，但是他卻深入骨髓，無處不在。

多少年，不管是日子的磨難，仍是咱們的背叛。不管是疾病的摧殘，仍是環境的檢測。人間百態，人生百味，父親恬然走過，安然面臨，我從來沒見他低過頭，彎過腰，更沒見過他的眼淚。

多好的父親，我一向認為，老天會眷顧他的，他的晚年必定會盡享嫡親的。但是……

一場事故奪走了我僅有的哥哥，奪走了父親僅有的兒子，那晚我看到父親，他沒有流淚，僅僅傻傻的坐在沙發上，目光直勾勾的，對我不停地重復著一句話：你說，你哥哥的命怎樣這么短呢?瞬間，父親的背駝了，頭發白了，臉上沒有了往日的神采。

父親一向想把哥哥的尸身帶回家待幾天，但是咱們這的習俗，爸爸媽媽健在，孩子的尸身是不能進家的，那一刻，父親哭了，老淚縱橫。他的淚滴滴砸在我的心上，如有千斤。這該是多大的痛呀。，幾天中，他不停地在消瘦，不停地在衰老。但是……命運啊!你太殘忍了。

讓我萬萬沒想到的是，父親竟是那樣的剛強，他忍著沉痛開端作業，開端持續哥哥未完的作業，他把哥哥的手機卡放在他的手機里，他要連同他兒子的人生也一同活出來。

我祈求，命運多多賜福父親，讓他安全健康。爸爸，你定心，我也很剛強，我會永久在你身邊的。爸爸，你忘了嗎?女兒是交心小棉襖，我的前面是安全，后邊是美好，吉利是領子，滿意是袖子，高興是紐扣。我會永久陪著你的。

我是父親的女兒，我的掌心藏著父親的溫暖，血液里流淌著父親的熱情，目光里承繼著父親的堅毅。所以，我會盡力，我會剛強，做一個更好的自己。

只為，不再看到父親的淚!

關于描繪父親的文章精選2：其時的父親

在寫這篇文章之前，我琢磨了良久，想用一個共同的標題，或許什么樣精彩的開始、一個什么樣豐厚的內容，去寫一寫我的父親。寫一寫這個歷經滄桑，失落卻不落魄的男人。可后來轉念一想，倒不如簡略點返璞歸真，說點實踐點的論題吧。

小時分最喜歡過晚上了，每到晚上六七點鐘，父親總會帶著咱們在臥室里看電視。那時分家里窮，母親嫁過來的時分屋里只需一張床一個衣柜還有一張桌子，桌上擺著一臺黑白電視機和CD機。我覺得那個時分的咱們具有這些東西算是很奢華的。

父親算是家里僅有的勞動力，由于父親是鄉村人母親也是近鄰一個村嫁到咱們這的。在我上面還有一個姐姐，母親生我的時分正趕上計劃生育。其時家里窮由于沒錢母親帶著我四處跑到終究仍是被村干部罰了錢。估量被罰的不僅僅我吧，你們會不會也和我相同呢?

爺爺逝世的早。大概是在10年新年那會兒，我和奶奶坐著談天聽奶奶說爺爺是得了肝硬化逝世的、假如其時有個兩三萬塊錢動手術估量現在你還能看到爺爺。奶奶說爺爺逝世的時分父親排行最小年歲十七八歲左右，父親是二十歲左右結的婚，結完婚后父親就擔起了整個家庭，照顧著咱們全家巨細。爺爺在逝世的時分沒什么寶貴東西分給我父親的，便是幾畝殘田還有便是爺爺和伯父一同建了一套土房，留給我父親的也就三間小屋子的運用權。其他的給伯父運用。說是留但是在我心里伯爸爸媽媽的行為讓我覺得借她屋子用似的。

這幾畝殘田算是家庭的支撐地，有的在半山腰有的卻要走一兩個小時才干到的荒山里。好的農田大部分都分給了伯父，或許是他排行老邁的原因吧。在南邊耕種、插秧、再到收割需求一時節的時刻。插秧后父親和母親總會深夜拎著油燈去田里看看有沒有野豬，生怕野豬把剛插下去的禾苗弄倒了或許吃了。看完稻子后趁便抓一些田雞拿去賣，那會兒這東西一只能賣十快錢，對父親來說這錢來的很不簡單，一個晚上下來命運好能抓五六只，命運欠好只能空手而歸。抓到的田雞隔天就要趕著拿到集市去賣掉，要不然簡單死。收割的時節總是烈日炎炎，早出晚歸的父親總會等家里的飯涼了后才干回到家。疲乏了一天的他總會整理好自己的疲倦再進家門，讓咱們看到一張歡喜的臉龐。

這便是我的父親，奶奶也在12年那會兒不聲不吭的逝世了，走的時分我還沒趕上見一面。抱愧寫這篇文章的時分我不曾想起了他們。奶奶你可曾記住你容許過我說過要見過孫媳婦，帶大曾孫子的時分再走的么?真實欠善意思，原本我想好好寫這邊文章的。但是寫到這的時分我不由想起了他們。文章有點跑題，睡前零時寫的。寫的欠好不要見責。

關于描繪父親的文章精選3：我和父親

小時分，由于獵奇，父親是咱們的玩偶;長大后，由于背叛，父親是咱們的仇人;成家后，由于繁忙，父親是咱們的棄兒。父親啊父親，我拿什么酬謝你!

長久以來，一向想寫一寫我的父親，雖然這種期望比較劇烈，但卻一直沒能寫成。拿起筆，腦海里一瞬間出現太多的作業，太多的回想，太深的情感，甚至有想哭的感覺，但是淚總算沒有流出。我對父親的愛情真的是有些敬，有些愛，有些怕，也有些怨，雜亂到自己也分不清了。我的父親是一個農民工，小的時分并不知道有“農民工”這么一說，就說是給他人蓋房子的。小時分對父親有些怕，由于只需我做了錯事或是不寫作業，就會挨揍，所以只需老爸一聲命下，我就會老老實實的，真的是在校園怕教師，回到家里怕老爸!記住一次暑假，我帶著教師留的一堆作業，興致勃勃的回家了。那時的爸爸在給他人蓋房子，沒空管我，我現在仍記住其時那種飄飄欲仙的感覺，整天的玩。那時我從不會考慮“錢”的問題，但是爸爸深知他的肩扛起的是這個家。氣候熱的要死，我會找有陰涼的當地游玩，可我從沒想過爸爸正頂著太陽在與磚頭、水泥打交道，無處躲藏，小時分的我真的很無知。很快就要開學了，老爸問我作業寫完沒，我說了謊，咱們都知道怎樣說的吧，“寫完了”，呵呵這便是朕的答復。人生最苦的這一天來了——3月1號，作業一點沒寫，被教師點了名，叫了家長。哈哈不用說，也知道回家是什么成果，榜首次有不想回家的想法，但卻百般無奈。家里熱烈反常，爺爺、奶奶、大爺、大媽全來了，為什么呢，由于老媽知道我的下場啊，但是愛子心切，寄期望于親人們，惋惜的是這頓揍仍是沒躲過去。

轉瞬我上初中了，成果一天比一天差，還學會了打架、吸煙、上網、交女朋友，天天上課便是睡覺。開端的時分教師還管管我，后來也不管了，我去不去上學都不會有人干預，也不會被叫家長，上學期就這么稀里糊涂的過去了。直到下學期開學，我沒有去，真的念不下去了，我退學了。爸爸勸我說“好好念書，好現在懊悔不晚，能夠換個校園”，我沒有贊同。其時有一種感覺，也可能是幻覺——我爸掉淚了，到現在也不知道是真仍是假。小時分只覺得老爸便是變形金剛，奧特曼是不會哭的。在家閑了一些時日，我找到一份作業，是跑事務白象的，干了好久。之后換了許多作業，老爸也不再說我，由于他知道我長大了。

那一天，當我回家的時分，我看到家里的玻璃窗、門、電視、鍋、碗的碎片散落一地，這樣的場景，直到現在我浮光掠影。我傻傻的站著，不敢進門，奶奶出來把我帶到他家，我哭著我問究竟發生了什么，奶奶沒有說，我問我媽呢，奶奶說在大媽家，我想去我媽那，奶奶陪我去了。看到我媽媽臉上青紫難辨，我哭了，我知道老媽又挨揍了，這次我總算不由得的喊出來：“我恨你，我恨你!”他僅僅看了看我沒有說話。我恨他，榜首次恨他，恨他為什么又打我媽，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想寬恕他!就由于喝酒，每次醉酒都打人，每次都說今后不喝了，卻又每次都食言，我也想過讓媽媽和他離婚，但是我媽每次都會寬恕他，僅僅其時的我卻無法做到。

我總算決議出去作業了，老爸很對立，說在家鄰近不用憂慮，我說什么都不贊同，那是我榜首次和老爸吵起來，吵的很劇烈，可能是心里的仇恨作怪，也可能是背叛的心里吧，終究他沒能阻撓我。我走了，一個人，沒有人送我，我知道我傷了他們的心，可那時我的心也很痛。我坐在去車站的租借車上的時分，我哭了，突然回頭，看見了老爸的身影，那時心境雜亂的難以講述，我知道老爸對我的惦念一點點未減。開始是給沈陽一家商場當保安，后來又換了許多作業，也交了許多朋友，我哭過，笑過，喜過，悲過……那一年，簡直沒怎樣跟家里聯絡，春節的時分，爸給我打電話，說：“回來吧，春節了”，我借口說這作業回不去，告知他別喝酒了，對身體欠好，也讓他照顧好我媽，和我媽說話的時分我哭了，真的有許多話想說，但是又不知道怎樣說，我掛了電話。就這樣我3年沒回家。

三年后我預備回家了，我告知了家人，也告知了朋友們。臨走的前一晚，朋友們辦了集會，咱們鬧到很晚。第二天，朋友們送我到車站，我坐上回葫蘆島的車時，欣羽用手做了個電話的指示，是想告知我打電話給他們，要常聯絡。一路上也只睡了一會，心境十分糟糕，只覺很孑立很孤寂。沒多久到葫蘆島站了，我沒想到的是我出站看到的榜首個人是我爸，那土里土氣的打扮，一看便是從工地跑來的，看到老爸心便是一痛，3年的時刻老爸變黑了，額頭上長出幾道皺紋，也有了少量的青絲，看上去老了許多。老爸過來給我拿包，咱們打車回家，一路上老爸滔滔不絕，我聽的云里霧里的。到家的時分，老媽一個人在廚房進進出出的，很高興的姿態，老媽見我回來，就不停地上下審察，還說我胖了、高了，噓寒問暖的姿態，如同很懼怕一不留神我又走掉，直到我打趣的說了聲“鍋冒煙了”，老媽才想起來自己在煮飯。老爸也沒再回來工地，打了個電話高興的說：“我兒子回來了，今日就不去了”。飯桌上，老爸本想讓我跟他一同喝點酒，但我仍對過去的事心有余悸，也只好牽強地笑笑，拒絕了爸爸的善意。那天，爺爺、奶奶也來了，他們問我自己在外怎樣樣，苦不苦，其實我很想說，有好屢次我都想回來，可話到嘴邊又咽下了，我僅僅打趣般的應對，晚上睡覺的時分，老媽問我是否還恨他，我沒有答復，也僅僅笑了笑，我也不止一次的問自己，我是不是還恨他，僅僅我自己也還在利誘。飄揚了三年，這個中的味道，也只需自己心里清楚，榜首次感覺到回家真好。

長大后，我才逐漸的懂得，父愛同母愛相同的忘我，不求酬謝。 父愛如山，它默默無聞，寓于無形之中，只需用心的人才干領會的到。 這句話，從前很不了解，直到一件事之后，我才有所感受。一次去醫院看望朋友，看到一女性在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有個男人，他們焦慮的盯著急救室，透過玻璃門我看到有個小女子在里面躺著，帶著氧氣，幾個醫師在她身旁忙得不行開交……我想，那女孩應該是他們的孩子吧，男人很急卻又故作鎮定的抱著那個女性，安慰著她。出于獵奇多看了幾眼，到了朋友那，我不由和他說起這事。咱們是在駕校相識，他比我大許多，也是快當爸的人了。他說其實那男人也是在強忍淚水，假如他也象那女性相同的軟弱下來，這個家也就沒人能扛起來了，他不是不憂慮自己的孩子，僅僅他有必要偽裝剛強。聽完他的話，我好像看到了爸爸站在眼前，那個兒時回憶中的變形金剛，那個奧特曼，那個不會哭的機器人，就這樣奇跡般地浮現在腦海里。晚上回家我問媽媽：“爸怎樣樣?”老媽不知所以的反詰我在說什么，我想知道在媽眼里，爸究竟像不像一個男人，老媽卻笑了，她說：“這么多年都是你爸一個人扛過來的，為了你，他不得不干，你長大了要成家，他得給你掙個樓出來啊，現在咱的條件不算好，趁著還能動要多掙點錢，等你長大了不至于太遭受痛苦……”

是啊，這么多年以來，爸爸從沒拋棄耍弄那些鋼筋水泥的活，也曾有人給介紹簡便的活，但他都拒絕了。老爸說這些活雖然又臟又累，又不被人看好，但它來錢快，他要讓自己的兒子過上好日子……想想那個有時回到家，累的飯都忘掉吃就睡著的爸爸，我的心像針扎相同的疼!父愛同母愛相同的忘我，卻不同于母愛那樣處處彌漫，它不會被隨時隨地的說，更不會視為尤物的夸耀，但它卻無處不在。

只怪自己年少無知，期望了解的不算太晚。

我會永久記住，我肩上的那雙手，在風起雨落的時分，有多么溫熱;我會永久記住，容我哭鬧捶打的胸襟，在面臨外人的不屑與家人的誤解的時分，有多么寬廣;我會永久記住，背我生長的脊柱，在歷經風霜已不載挺立的時分，有多么軟弱。爸爸，是您用艱苦的年月換來了我的無憂和高興，是您辛苦勞累了一輩子，為兒子支付了太多太多。您從不說累，您默默無語，爸爸，請寬恕兒子的調皮，寬恕兒子的不老練，寬恕兒子從前的不計后果，爸爸，兒子誠心的對您說聲：對不住! 一起，謝謝您!

其實，其實我很早就想說，在我做上租借車，看到你身影的那一刻，就現已不恨你了。

關于描繪父親的文章精選4：背 影

我與父親不相見已二年余了，我最不能忘掉的是他的背影。

那年冬季，祖母死了，父親的差使也交卸了，正是禍不單行的日子。我從北京到徐州計劃跟著父親奔喪回家。到徐州見著父親，看見滿院狼藉的東西，又想起祖母，不由簌簌地流下眼淚。父親說：“事已如此，不用傷心，好在天無絕人之路!”

回家變賣典質，父親還了虧空;又借錢辦了兇事。這些日子，家中光景很是慘白，一半由于兇事，一半由于父親賦閑。兇事結束，父親要到南京謀事，我也要回北京念書，咱們便同行。

到南京時，有朋友約去游逛，勾留了一日;第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。父親由于事忙，本已說定不送我，叫旅館里一個熟識的茶房陪我同去。他一再吩咐茶房，甚是細心。但他總算不定心，怕茶房不穩妥;頗躊躇了一會。其實我那年已二十歲，北京已交游過兩三次，是沒有什么要緊的了。他躊躇了一會，總算決議仍是自己送我去。我一再勸他不用去;他只說：“沒關系，他們去欠好!”

咱們過了江，進了車站。我買票，他忙著照看行李。行李太多了，得向腳夫行些小費才可過去。他便又忙著和他們講價錢。我那時真是聰明過火，總覺他說話不大美麗，非自己插話不行，但他總算講定了價錢;就送我上車。他給我揀定了靠車門的一張椅子;我將他給我做的紫毛大衣鋪好座位。他囑我路上當心，夜里要警醒些，不要受涼。又囑托茶房好好照顧我。我心里暗笑他的迂;他們只認得錢，托他們僅僅白托!并且我這樣大年歲的人，莫非還不能照料自己么?唉，我現在想想，那時真是太聰明晰!

我說道：“爸爸，你走吧。”他往車外看了看說：“我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動。”我看那兒月臺的柵門外有幾個賣東西的等著顧客。走到那兒月臺，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。父親是一個胖子，走過去天然要費事些。我原本要去的，他不愿，只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽，穿戴黑布大馬褂，深青布棉袍，踉蹌地走到鐵道邊，逐漸探身下去，尚不大難。但是他穿過鐵道，要爬上那兒月臺，就不簡單了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮;他肥壯的身子向左微傾，顯出盡力的姿態，這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。我趕忙拭干了淚。怕他看見，也怕他人看見。我再向外看時，他已抱了朱紅的桔子往回走了。過鐵道時，他先將桔子散放在地上，自己逐漸爬下，再抱起桔子走。到這邊時，我趕忙去攙他。他和我走到車上，將桔子一股腦兒放在我的皮大衣上。所以撲撲衣上的泥土，心里很輕松似的。過一瞬間說：“我走了，到那兒來信!”我望著他走出去。他走了幾步，回過頭看見我，說：“進去吧，里面沒人。”等他的背影混入來交游往的人里，再找不著了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。

近幾年來，父親和我都是到處奔跑，家中光景是一日不如一日。他少年出外營生，獨立支撐，做了許多大事。哪知老境卻如此頹唐!他觸目傷懷，天然情不能自制。情郁于中，天然要發之于外;家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我逐漸不同往日。但最近兩年不見，他總算忘卻我的欠好，僅僅惦記取我，惦記取我的兒子。我北來后，他寫了一信給我，信中說道：“我身體安全，惟肩膀痛苦兇猛，舉箸提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣。”我讀到此處，在晶亮的淚光中，又看見那肥壯的、青布棉袍黑布馬褂的背影。唉!我不知何時再能與他相見!

關于描繪父親的文章精選5：孝心無價

我不喜歡一個苦孩肄業的故事。家庭好不容易，父親逝去，弟妹嗷嗷待哺，可他大學畢業后，還要堅持讀研究生，母親只需去賣血……我認為那是一個自私的學子。肄業的路很綿長，終身一世的工作，何須太介意幾年蹉跎?何況這時刻的分分秒秒都苦澀無比，需用母親的鮮血灌溉!一個連母親都無法摯愛的人，還能盼望他會愛誰?把自己的利益放在登峰造極方位的人，怎能成為為人類犧牲的大師?我也不喜歡爸爸媽媽沉痾在床，決然離去的游子，不管你有多少理由。地球離了誰都照樣滾動，不用將個人的力氣夸張到不行思議的程度。在一位白叟枯木朽株的時分，將他對人人間終究的期冀切斷，以失望之心在孤寂中遠行，那是對生命的大不敬。

我信任每一個熱誠忠厚的孩子，都曾在心底向爸爸媽媽許下“孝”的宏愿，信任來日方長，信任瓜熟蒂落，信任自己必有功成名就榮歸故里的那一天，能夠沉著盡孝。

惋惜人們忘了，忘了時刻的嚴酷，忘了人生的時間短，忘了世上有永久無法酬謝的恩惠，忘了生命自身有一觸即潰的軟弱。

爸爸媽媽走了，帶著對咱們深深的顧慮。爸爸媽媽走了，留傳給咱們永無歸還的心境。你就永久無以言孝。有一些作業，當咱們年青的時分，無法懂得。當咱們懂得的時分，已不再年青。世上有些東西能夠補償，有些東西永無補償。

“孝”是少縱即逝的留戀，“孝”是無法重現的美好。“孝”是一失足成千古恨的往事，“孝”是生命與生命交接處的鏈條，一旦開裂，永無銜接。趕快為你的爸爸媽媽盡一份孝心。或許是一處豪宅，或許是一片磚瓦。或許是大洋彼岸的一只鴻雁，或許是近在咫尺的一個口信。或許是一頂純黑的博士帽，或許是作業簿上的一個紅五分。或許是一桌山珍海味，或許是一只野果一朵小花。或許是花團錦簇的盛世華衣，或許是一雙潔凈的舊鞋。或許是數以萬計的金錢，或許僅僅含著體溫的一枚硬幣……但“孝”的天平上，它們等值。

僅僅，全國的兒女們，必定要抓住啊!趁你爸爸媽媽健在的歲月。